Como Alejarte de un Amor que te Hace Daño

A menudo suelo recibir mensajes como éste: “(…) Estoy casada ya casi con 5 años de matrimonio en el que he tenido varias separaciones, han habido malas palabras, insultos y hasta golpes. Una vez me dio una bofetada y nunca se le dije a nadie. Siempre hemos regresado, siempre alguien ha cedido (…) Él siempre ha sido muy frío conmigo, casi nunca tiene detalles, ni cariños (…) 

Hace un mes se fue dela casa y yo sufrí mucho; sentía que no podía estar sin él.

Lloré y le pedí un última oportunidad para salvar nuestro matrimonio. Él regreso pero sigue siendo lo mismo; peleamos por lo mismo, no sé qué hacer… Sé que en el fondo ya no me ama pero yo soy la que me sigo aferrando… No sé, me cuesta en el alma perder mi matrimonio, separar a mi hija de su papá… No sé qué hacer…“

No es el único caso. Tengo muchos parecidos a éste que los tengo guardados en mi bandeja de entrada y el tema que quería tocar esta semana es sobre esas relaciones que te hacen mucho daño y que, a pesar de ello, sigues enganchado(a) como un pez que no puede soltarse de un anzuelo.

Seguramente tú, como víctima, te sientes acorralado(a), crees que lo tuyo es algo tan vergonzoso que no se lo cuentas a nadie, crees que eres de esa minoría marginada en el amor, que tiene que resignarse a su mala suerte, a su mal vivir con esa persona a quien dices amar. Sabes que te debes alejar de esa persona pero también se te hace imposible vivir sin ella.

Hay una cosa que debes entender perfectamente, mi estimado lector. Si estás pasando por esta situación, tú bien sabes perfectamente lo que tienes que hacer. Sabes perfectamente que te debes alejar de esa persona pero no te atreves a hacerlo. Más está el miedo a no saber qué hacer sin esa persona que quizás te proporcionaba algunas facilidades o quizás una falsa seguridad, etc…

Habiendo aclarado lo que realmente pasa en tu interior, a continuación te daré algunos detalles que debes tomar en cuenta si quieres salir de ese remolino amoroso que te está consumiendo la energías de seguir viviendo.

Recuerda que lo principal es tener la iniciativa de salir, de tener el coraje de como alejarte de un amor que te hace daño por más que te cueste:

3 Cosas que debes hacer para alejarte de un amor que te hace daño

1) Debes estar dispuesto a escoger entre el sufrimiento útil del inútil

Actualmente ya estás padeciendo y sufriendo mucho por estar con alguien que no vale la pena. Lo sabes perfectamente pero también debes entender que obligatoriamente vas a tener que sufrir al alejarte de esa persona. Es más, tienes que estar dispuesto a sufrir el doble de lo que ya estás afrontando en este preciso momento.

La razón es simple: Hay quienes no saben diferenciar entre el sufrimiento útil del inútil. El sufrimiento inútil es aquel que no te llevará a ningún lado, simplemente te hundirá más.

El sufrimiento útil se ve en la ABSTINENCIA de esa persona, se ve en el DUELO AFECTIVO. Este tipo de sufrimiento tiene un buen propósito, adaptar al cuerpo a estar sin esa persona que crees no poder eliminar de tu vida.

Debes entender también que el sufrimiento útil no dura para siempre, quizás la intensidad del dolor se sienta el doble; pero con el tiempo, si tienes un PROGRAMA ESTABLECIDO de cómo llevar ese tipo de dolor, ten por seguro que se irá disipando hasta que al cabo de un buen tiempo puedas decir que ya no necesitas a esa persona. Ya no estarás sufriendo en vano como lo estás haciendo ahora.

2) Debes reconocer la vulnerabilidad que se esconde tras ese miedo a estar sin tu actual pareja

Hace poco había atendido un caso de un lector que me confesaba que, a pesar de que su pareja era muy conflictiva, él siempre seguía a su lado. Yo quería averiguar qué era aquello que lo dejaba enganchado de ella.

Lo más curioso es que también descubrí qué era lo que le enganchaba a ella de él. Ambos tenían dos vulnerabilidades muy grandes, dos huecos profundos, dos puntos débiles que entre ellos mismos se llenaban.

Él siempre se consideraba “muy egocéntrico” (inclusive me lo expresó así). Para él todo giraba en torno a su alrededor. La mejor manera de entrar a su vida era aportándole algo bastante bueno, algo que le resalte el ego. La chica al principio sólo era una mujer de “buen cuerpo” que cualquier hombre desearía tener por una noche de pasión; pero luego se dio cuenta de que ella pertenecía a un CÍRCULO SOCIAL de ALTO STATUS en la ciudad donde vivía.

Él siempre quería pertenecer a ese PRESTIGIOSO CÍRCULO y ELLA era el medio que le conducía hacia allí.

Por otro lado, ella tenía un profundo miedo a estar sola. Se quedaba a trabajar hasta altas horas de la noche en su oficina (inclusive los sábados) con tal de no llegar a casa y sentirse totalmente sola en el mundo.

Cuando ambos se enamoraron, él iba a su casa a partir del jueves y se quedaba hasta el domingo con ella. Mientras que en la casa, ella le servía la comida, le hacía muchos favores. A parte de ser su novia también era su sirvienta, su secretaria, su mano derecha.

Como bien te has podido dar cuenta en este caso, ambos llenaban lo que el otro no podía llenar por su propia cuenta. Y seguramente tú me dirás: Pero, Rolandox, ¿es que acaso para eso no están hechas las parejas: Para complementarse mutuamente?

Estoy de acuerdo en que si una pareja es complementaria a ti puede ser muy beneficioso; sin embargo, si esa pareja llena algo INTERNO de ti, algo que siempre te ha obsesionado, algo que siempre te ha producido pavor, algo que debiste arreglar por tu propia cuenta, vas a caer en la trampa del APEGO.

Y más que eso, empeorarás como persona. Si tú tienes un tremendo miedo a quedarte solo(a) los fines de semana, la verdadera solución para ti es: a) Ir a un terapeuta para que te explique por qué tienes ese miedo irracional y ayudarte a afrontarlo de una manera más saludable. b) Enfrentar ese miedo hasta que se vaya disipando, hasta que ya no te encadene a hacer algo que otras personas no estarían dispuestos a hacer.

Como bien te puedes dar cuenta, puede que tu pareja TE PEGUE, puede que tu pareja TE INSULTE, te diga que eres una M***, entre muchas otras cosas más, pero si has dado el poder de que esa persona llene un vacío dentro de ti, un vacío que estuvo en tus manos llenarlo(a), entonces ya es momento de que te ocupes de tus problemas internos.

Entre los principales vacíos emociones o vulnerabilidades que tienen las personas están:

*El deseo de tener la aprobación de todo el mundo (Puede que atraigas a una pareja profundamente manipuladora, ya que los más encantadores suelen ser así)

* El deseo de sobresalir sobre todos los demás (Este deseo se vuelve obsesivo si te sientes mal al saber que hay alguien mejor que tú)

* El deseo de tener una vida lujosa (Aquí me viene una frase que dijo Bob Marley: “La mujer que escoge al hombre por su bolsillo, no puede luego reclamar que le traten como a una mercancía”. Ya no tengo que dar explicaciones para este caso, además también se aplica a los hombres).

Puede que hayan más de 20 vulnerabilidades pero sólo te estoy dando un ejemplo.

Como bien te puedes dar cuenta, estos deseos vienen de unos miedos que han ido echando raíces en el inconsciente. Por ejemplo, en el deseo de tener una vida lujosa puede que haya surgido del miedo a quedarse pobre; en el deseo de sobresalir ante los demás, quizás el miedo sea la falta de atención y admiración.

Debes identificar cuáles son tus agujeros negros y empezar, si es posible, la manera de llenarlos. Lo más importante es que lo venzas por ti mismo y te sientas totalmente curado.

Hay una frase que te hará saber cuándo ya es momento de iniciar una nueva relación: “Si necesitas de una pareja para ser feliz, aún no estás preparado para tenerla“.

3) Debes estar dispuesto a confesarle todos tus problemas a alguien y solicitar ayuda

Y debe ser un familiar cercano o un amigo de confianza. No vale que me escribas un correo y me cuentes eso sólo a mí. Recuerda que aquí estamos tratando un asunto más serio que requiere de otra estrategia para salir adelante.

Decirle a alguien todo el maltrato que has recibido por parte de esa persona, de algún modo te compromete a dejar de verlo(a). No vale hacerlo a medias. No vale que cuando veas la cara de asusto de tu familiar o amigo te excuses diciendo: “Pero es que también fue mi culpa”…

Aquí no se trata de quién tiene la culpa, aquí se trata de que tú eres tratado(a) como un animal y lo que debes hacer ahora es sacar tu DIGNIDAD a flote.

Hazte respetar, demuéstrate que eres capaz de salir adelante y de resolver tus problemas y para ello también necesitas un poco de humildad, es por eso que parte de la práctica que te ayudará aalejarte de un amor que te hace daño consiste en decirle a alguien todos los pormenores malos de esa relación.

Espero que mis palabras hayan hecho eco en ti y espero que te decidas a salir adelante.

Sinceramente eso es lo mejor que se me ocurrió para este tipo de casos.

Otra cosa que también te vendría muy bien para tu buen proceso de duelo y recuperación sería con mi libro “7 Pasos para Olvidar un Amor“. Allí encontrarás un PROGRAMA paso a paso para superar una relación pasada en el menor tiempo posible.

Ya sabes lo que tienes que hacer, ya no tienes excusa para decir que tienes mala suerte en el amor. Realmente el destino de tu vida está en tus manos, espero que realmente tomes acción hoy mismo y vayas saliendo de ese hoyo negro y te alejes de ese sufrimiento innecesario.

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